Shani Silver está cansada de la narrativa sobre la soltería. Lea un extracto de su libro ‘A Single Revolution’.

Shani Silver está cansada de las mismas conversaciones de una sola nota sobre la soltería. Ella quiere replantear la forma en que la gente se siente acerca de estar desapegado.

Estar soltero significa diferentes cosas para diferentes personas. Para muchos, puede ser un estado de liberación y empoderamiento, una oportunidad para conocer su verdadero yo y comprender cuáles son sus deseos y necesidades. Estar soltero no es sinónimo de no querer una relación, no es sinónimo de odiar las citas, no es un rechazo a la pareja romántica. Y, sin embargo, las opiniones obsoletas y negativas de nuestra sociedad sobre la soltería aún persisten, lo que alimenta el estigma asociado al estado de simplemente estar solo.

Con su podcast Una sola porción, Silver ha construido un comunidad de personas con ideas afines que quieren celebrar la soltería y cambiar la forma en que nuestra cultura piensa y habla sobre la vida de soltero.

El escritor y podcaster ha escrito un libro, Una sola revolución, que tiene como objetivo desafiar el pensamiento de que ser soltero significa que necesitas cambiar quién eres para encontrar pareja. El libro llega al núcleo de lo que las personas solteras realmente necesitan: la libertad de sentirse bien con su estilo de vida.

Puedes leer un extracto del primer capítulo de Una sola revolución debajo. El libro está disponible para comprar a través de Amazon.

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Ser soltero no es una forma incorrecta de ser. Este es un concepto muy básico y esencial que las mujeres solteras deben entender, porque su inverso es lo que nos mantiene odiando nuestra soltería y repitiendo comportamientos que contribuyen a nuestra propia miseria. No nos culpo por sentirnos mal; es la única forma en que la sociedad nos ha dicho que las mujeres solteras pueden sentirse. Todo lo creado para o sobre mujeres solteras se relaciona con las citas, el amor, el sexo y la búsqueda de pareja, y literalmente nada más.

Aplicación de citas, después de la aplicación de citas, después de la aplicación de citas, después de la aplicación de citas. Programa de citas, después de un programa de citas competitivo, después de un programa de matrimonio instantáneo donde alguien se casa con un verdadero extraño, y así sucesivamente. Honestamente, quien dé luz verde a estas cosas necesita una buena patada en los dientes.

Encantadoras tazas de café y copas de vino intentan convertir la soledad en bromas y chistes, sugiriendo que «no estás bebiendo solo si el gato está en casa». Como si estar solo, beber vino solo o tener un gato fueran verdades remotamente tristes. ¿En serio? ¿Eso es todo lo que tienen para burlarse de nosotros? ¿Cosas buenas? Me suena a pereza escribir.

El mundo considera que la soltería es triste e incorrecta de muchas maneras, y si alguna vez considera que la soltería es correcta, pinta la soltería como una elección permanente que una mujer tiene que hacer, dibujando una línea en la arena y declarándose firmemente a sí misma como alguien que ha «jurado no tener citas» para ser «soltero por elección». Esa es la única forma en que se representa la soltería incluso con una pizca de positividad, cuando esencialmente te comprometes con ella en lugar de con una pareja.

Pero, ¿y si eso no es lo que quieres? ¿Qué pasa si quieres una relación pero no crees que deberías ser infeliz hasta que encuentres una? ¿Quién dijo que las solteras tienen que elegir entre la miseria o la permanencia? Es posible, y está permitido, amar tu soltería y querer una relación al mismo tiempo. Vivo de esa manera todos los días.

Si todo lo que en nuestra cultura se ha hecho para las mujeres solteras se relaciona con las citas y la búsqueda del amor, entonces, en serio, ¿qué se supone que debemos pensar sobre nuestra soltería? Si el punto central de todas las conversaciones sobre mujeres solteras es «encontrar a alguien», ¿qué nos dice eso sobre lo que el mundo piensa que es más importante? ¿Qué dice eso sobre lo que deberían nos importa más?

Estos mensajes también aparecen pasivamente en las formas en que se retrata a las mujeres solteras. Piensa en las historias que contamos sobre las mujeres solteras y las formas en que hemos sido criadas en la sociedad para pensar sobre nosotras mismas, como se refleja en cómo la televisión, las películas, las canciones y un sinfín de formas de arte eligen vestirnos. O somos el soltero triste y desesperado, el desastre, el amigo patético o la anciana loca. Los únicos finales felices que se nos permiten tienen que ver con la asociación. Incluso superhéroes femeninos tienen intereses amorosos (que nunca llegan a mantener, por alguna razón). Hay una aversión social a contar historias sobre mujeres solteras felices a las que les va muy bien en la vida. El mensaje que las mujeres solteras reciben a cambio es este: Soltero está mal. Arregla tu soltería encontrando pareja, o te equivocas.

Las cosas que les suceden a las personas solteras no son inherentemente menos importantes que las cosas que les suceden a las personas en pareja, pero la forma en que las celebramos es completamente desequilibrada.

¿Qué pasa con las formas en que se celebra a las personas en pareja? ¿Qué mensajes comunican esos derramamientos de celebración a las mujeres solteras? Observe la reacción cuando una mujer soltera le dice a su familia que acaba de comprar su primera casa, y luego la reacción cuando su hermana les dice que acaba de comprometerse. ¿Cuál es la noticia más emocionante, a los ojos de la familia? ¿Por qué algo por lo que una persona trabajó es menos digno de celebrar que algo que una persona encontró? Nos llevamos a cenar para celebrar nuevos trabajos con salarios y beneficios garantizados, pero organizamos bodas multimillonarias que ignoran la probabilidad estadística de un matrimonio duradero según la tasa de divorcio global actual. Las cosas que les suceden a las personas solteras no son inherentemente menos importantes que las cosas que les suceden a las personas en pareja, pero la forma en que las celebramos es completamente desequilibrada. Sólo digo.

Sé que no hay celebración en la soltería. Ninguno que venga de fuera de nosotros mismos, de todos modos. Incluso cuando logramos cosas, siempre hay una película encima, como si necesitara un buen Windexing. Es la noción de que nuestros logros no significan tanto porque no tenemos «alguien con quien compartirlos». Todo lo que las parejas experimentan se nos comunica como algo bueno y precioso. Los solteros, por otro lado, están hurgando en un basurero digital, buscando lo que tienen las personas en pareja que permite que los logros de su vida finalmente importen.

La dificultad se hace más profunda, ¿no? Se vuelve más directo. Y a menudo proviene de las personas que amamos.

«¿Cómo estás soltera? ¿Estás saliendo? ¿Cómo estás saliendo? Apuesto a que no has probado esto todavía. ¡Prueba esto! Esto arreglará tu soltería. ¿Cómo es que no has encontrado a alguien todavía? No puedo creer que estés aún soltero.»

¿Qué diablos se supone que debemos hacer con estas preguntas y sugerencias? ¿Estas constantes micro-intrusiones en nuestra vida personal? Creo que en realidad se trata menos de alguien que intenta ayudarnos y más de alguien que intenta sentirse ayudado.lleno. ¿Realmente les importa? ¿Cómo es posible que nuestra soltería afecte tanto a otros que siempre sea su primera pregunta cuando nos sentamos a cenar? Nuestra soltería en realidad no afecta a nadie más. en absoluto. Simplemente lo están abordando como si fuera un estado incorrecto, porque eso es lo que también les han enseñado. ¿Te imaginas lo contrario?

«¿Cómo estás casado? ¿Qué tan feliz es tu matrimonio? ¿Has probado la terapia? Prueba este tipo de terapia, arreglará tu matrimonio infeliz. No puedo creer que alguien se haya casado contigo».

Nunca decimos esas cosas a las personas casadas, porque nos han enseñado que la pareja es sagrada, protegida y correcta. La soltería es apropiada para una pequeña charla invasiva, pero la pareja no es asunto nuestro. Es un desequilibrio de respeto completamente ilógico. No te vuelves más digno de respeto simplemente porque estás en pareja. De repente no eres más humano o más adulto, pero la sociedad aún no lo entiende. Un gran beneficio de cambiar la forma en que pensamos y sentimos sobre nuestra propia soltería es que dejamos de permitir que la sociedad se salga con la suya con esta basura.

Estos mensajes echan raíces. Cuando todo lo que se nos muestra es cuán preciada es la pareja y cuán vergonzosa o «menor» es la soltería, por supuesto que vamos a tener una mala opinión de nuestra propia soltería.

El mayor problema con las opiniones sobre la soltería que desarrollamos a lo largo de nuestra vida es que no nos pertenecen. Si nunca nos hemos cuestionado de dónde provienen nuestras opiniones, es probable que pensemos pasivamente que estar soltero está mal. Considerar la idea de que la soltería no es en realidad la forma incorrecta de ser se convierte en un acto radical. Si te sientes miserable y te consume el sentimiento de que necesitas «encontrar a alguien», hay una manera de salir de ese sentimiento que no involucra a nadie más. Implica volverse jodidamente radical.

Se nos enseña a buscar el estado de vida en el que las personas finalmente pensarán que hemos «terminado», para que podamos ser tratados como seres humanos completos y válidos en lugar de sacos de tristeza menores que deberían ¡Ve a hablar con ese chico al otro lado del bar, es tan lindo! (Siempre dicho lo suficientemente alto para que el chico lo escuche, por supuesto). Sé que puede ser incómodo ir en contra de las nociones y opiniones ampliamente aceptadas que rodean la soltería. Pero, ¿te sientes «cómodo» con la forma en que piensas sobre tu soltería ahora? Siempre se siente extraño pensar y actuar de manera diferente a la norma, pero puedo decirle que los sentimientos de validez y dignidad que encontrará en el otro lado valen la pena.

No somos menos que otras personas. No somos de un estatus o clase inferior a las personas en pareja. Si nunca has escuchado a nadie decirte esto antes, desearía estar allí para darte un abrazo e ir a almorzar contigo, y podríamos dividir los aperitivos que quieras. Sé que puede llevar tiempo acostumbrarse a nuevas ideas, así que sea paciente y amable consigo mismo. El hecho de que la soltería no está mal es algo nuevo de escuchar, pero siempre ha sido cierto.

Una sola revolución por Shani Silver ya está disponible a través de Amazon.