La adicción al sexo no está reconocida por la ciencia. Entonces, ¿por qué se sigue diagnosticando a la gente?

Recién salido de una ruptura difícil y confundido acerca de su implacable deseo de tener más de una pareja, Jamie, el podcaster de 30 años, a quien se le pide que use solo su nombre de pila, se dirigió rápidamente a un terapeuta. «Quiero que me hagas monógamo», le dijo Jamie a su terapeuta.

Durante años, Jamie luchó por dejar de pensar en el sexo, y en el sexo con otras personas, cada vez que estaba en una relación, algo que Jamie, que ahora es poliamoroso, no se dio cuenta de que era una buena manera de sentirse. Pero hay verdaderas dificultades ligadas a su relación con el sexo. «La terapeuta me hizo saber que no podía ‘hacerme monógamo’ y, en cambio, sugirió que analizáramos por qué pensaba que mi vida sexual era problemática».

Una autoexploración minuciosa le mostró a Jamie que había tenido relaciones sexuales cuando ni siquiera quería con personas que no le gustaban, para llenar «una especie de vacío». «Después de algunas buenas sesiones, un terapeuta me mostró amablemente que no estaba teniendo sexo porque quería, lo estaba haciendo porque me odiaba a mí mismo. Y luego me diagnosticaron adicción al sexo», dice Jamie.

Todos tenemos una idea de cómo imaginamos que es la adicción al sexo. Estas percepciones provienen de celebridades como Russell Brand hablando de su orgía orquestada en un colchón esponjoso en rehabilitación de adicción al sexo, o Colin Farrell describiendo su «obsesión por el sexo». Si bien estas dificultades son muy reales para los respectivos actores y no deben invalidarse, la falta de comprensión y mala educación en torno al sexo generalmente ha permitido que historias muy publicitadas pero inexactas como estas representen cómo podría ser la ‘adicción al sexo’.

Y, sin embargo, la ‘adicción al sexo’ ni siquiera es real. No es una condición reconocida por ninguna comunidad científica o médica, incluida la Organización Mundial de la Salud. De hecho, el término era incluso remoto del DSM-V de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría junto con el término hipersexualidad, en vista de un creciente cuerpo de investigación que muestra que la «adicción al sexo» en realidad «no es más que una libido alta junto con un bajo control de los impulsos». El DSM-V de la ASA se considera un recurso definitivo sobre los trastornos mentales.

lo que jamie y 30 por ciento de la población masculina (junto con el 30 por ciento de las mujeres), es en realidad un Comportamiento Sexual Compulsivo. El Comportamiento Sexual Compulsivo se diagnostica en personas que tienen un control deficiente de los impulsos relacionados con el sexo, que es cuando una persona tiene problemas para controlar sus emociones o comportamientos relacionados con el sexo, incluso si sabe que no está bien, y participa en cosas negativas y negativas. situaciones sexuales no deseadas. Silva Neves, psicoterapeuta especialista en sexología, explica que «esas conductas impulsivas tienen que ser no deseadas por la propia persona, no por una fuente externa de juicio. Las conductas tienen que causar un malestar marcado y un deterioro en el funcionamiento de la vida de las personas. No se trata de la frecuencia de los comportamientos, y no se trata de que las personas hagan trampa o vean pornografía, o de la adicción en absoluto».

Neves le dice a Mashable: «Aunque el comportamiento sexual compulsivo puede sonar como una adicción, no es porque los cerebros de las personas no estén dañados. Muchas personas luchan con sus comportamientos sexuales, pero estos problemas no son una adicción. Con lo que realmente están luchando es conductas sexuales repetitivas e indeseadas que van en contra de sus propios valores”.

El término «adicción al sexo» se usa mucho, pero en realidad no ha sido respaldado por ninguna comunidad científica, incluida la Organización Mundial de la Salud, ya que hay una falta total de evidencia para probar su existencia. Sin embargo, con noticias cuentos sobre los adictos al sexo de las celebridades, la desinformación desenfrenada sobre el sexo que circula continuamente en línea y la idea errónea de que los altos impulsos sexuales son dañinos de forma innata, el término sigue siendo popular.

Algo sobre el término ‘adicto al sexo’ no me pareció correcto en ese momento, pero ¿quién soy yo para discutir con un médico?

Eso no significa que las personas no luchen contra los trastornos sexuales. Y desafortunadamente, no evita que las personas sean diagnosticadas erróneamente con adicción al sexo. Chloe*, trabajadora sexual de 25 años, lo sabe de primera mano, ya que su médico de cabecera (médico general) le diagnosticó incorrectamente adicción al sexo. «Tenía un ex novio horrible que pensaba que mi impulso sexual estaba ‘fuera de control’. Me llamó ‘ninfo’ y no podía entender por qué quería que mi trabajo y mi vida personal giraran en torno al sexo». El entonces novio de Chloe la empujó a ver a un médico, donde le dijeron por primera vez el término «adicción al sexo». Ella dice que «algo sobre el término no se sentía bien en ese momento, pero ¿quién soy yo para discutir con un médico?» Al igual que Jamie, se animó a Chloe a intentar abstenerse de tener relaciones sexuales. «Era literalmente imposible. Me encanta el sexo y no quería renunciar a él. No creo que tuviera ningún problema, mi médico de cabecera claramente basaba mi diagnóstico en la cantidad de sexo que estaba teniendo», agrega Chloe.

Dos años más tarde, cuando Chloe dejó a su novio y se hizo amiga de otras personas positivas para el sexo que compartían su mismo interés por el sexo, se dio cuenta de que la habían diagnosticado mal. «Al estar en un círculo de sexo positivo, había muchas personas a mi alrededor que me mostraban que mi impulso sexual no tenía nada de malo. ¿Y qué si estoy ‘obsesionado’ con el sexo? El sexo es genial. ¿Con qué no obsesionarse?». Cloe explica.

Neves dice que a las personas a menudo se les diagnostica erróneamente «adicción al sexo» porque, lamentablemente, muchos terapeutas todavía están capacitados en este concepto anticuado. «También hay pruebas en línea como ‘¿Soy un adicto al sexo?’ que las personas pueden hacer y autodiagnosticarse. Pero esas pruebas en línea no tienen base científica», nos dice.

Para algunos, el término ‘adicción al sexo’ no es un problema. «No me importa que me llamen adicto al sexo personalmente», dice Jamie. «Es más fácil explicárselo a la gente y siento que si crea conciencia, puede ser algo bueno».

Las palabras tienen mucho peso y referirse incorrectamente a este trastorno como una ‘adicción’ ha llevado a que muchos pacientes sean tratados incorrectamente, según Neves. A menudo, se recomienda a los pacientes que practiquen la abstinencia permanente, un método que carece de un enfoque matizado muy necesario de la sexualidad. Neves explica que muchas personas usan el sexo y la masturbación para calmarse de emociones desagradables, trastornos psicológicos subyacentes o estrés postraumático, y nadie debe abstenerse de hacerlo.

El ingeniero Chris, de 26 años, fue diagnosticado incorrectamente por dos médicos distintos con adicción al sexo y descubrió que, después de tres años de tratamiento, no era una adicción en absoluto. «Me quedé anonadado cuando cambié de terapeuta y ella me informó que no era algo real. Había estado entrando y saliendo de programas de 12 pasos, el tipo de los que obtienes por beber y drogas, y todos los médicos me d seen me había dicho que dejara de ver pornografía, masturbarme y tener sexo tanto como fuera posible. Esperaban que hiciera eso básicamente para siempre también «, le dice a Mashable.

«Honestamente, fue desalentador. Nunca me mantuve en el camino de la abstinencia y siempre sentí que era mi culpa, que estaba haciendo algo mal. Y obviamente eso haría que la abstinencia fuera aún más difícil», dice. “Vi a un psicoterapeuta que me dijo que nunca debería haber estado haciendo eso y que tenía un comportamiento sexual compulsivo que no era una adicción. Fue tan molesto».

Esta tensión de la vergüenza, que puede profundizar en nuestra psique y causar estragos, también puede causar un comportamiento sexual problemático. Neves dice que “la vergüenza aguda es lo que hace que los comportamientos sexuales sean problemáticos, porque la vergüenza necesita ser aliviada”. Aquellos que son etiquetados como adictos al sexo y luego esencialmente prohibidos del sexo quedarán atrapados en un ciclo de vergüenza injusta.

Depende de nosotros decidir qué encaja o no en nuestra vida sexual, nadie más. Entonces, a menos que la abstinencia o cualquier otro gran cambio en su vida sexual esté en su lista de deseos sexuales, no tienen cabida como tratamiento. Neves agrega que «los comportamientos sexuales compulsivos pueden tratarse con un enfoque basado en la sexología y positivo en el sexo que ayuda a las personas a comprender su mente erótica, ya que la conciencia erótica mata la compulsividad sexual».

Si sufre una dependencia del sexo o una vida sexual que le resulta dañina pero de la que es difícil alejarse, sugiere «investigar la función de la compulsividad sexual». Pregúntate a ti mismo, ¿el comportamiento sexual está ahí para calmar un problema subyacente o un trauma no resuelto, o hay un conflicto entre el sexo que quieres y disfrutas y el sexo que realmente estás buscando? «Luego trate las causas subyacentes, en lugar de tratar de controlar los comportamientos en la superficie».

La mera sugerencia de que una persona es adicta al sexo contribuye a la vergüenza y el estigma que ya le damos al sexo en la sociedad. El concepto de que el deseo de conexión sexual de una persona puede ir ‘demasiado lejos’ o ser ‘demasiado alto’ o ‘demasiado bajo’ lleva a las personas sexualmente activas a tener ideas confusas sobre cómo sería el ‘sexo normal’, demostrando cuánto necesitamos alejarse por completo de la idea de sexo ‘normal’ y ‘anormal’. Esto, junto con nuestra notoria falta de educación sexualhacen el caldo de cultivo perfecto para los juicios negativos sobre el sexo.

El sexo está envuelto en vergüenza, mitos y desinformación. Como dice Neves, «Es fácil para las personas creer que están ‘equivocadas’ o ‘rotas’ si no tienen lo que la sociedad considera ‘sexo saludable’, que es básicamente sexo heterosexual convencional, posición misionera con una vela perfumada de la frecuencia de no demasiado, no demasiado poco.” El sexo no es como el juego o las sustancias. Es una de las experiencias más humanas y conectivas en las que podemos participar. Y mantener a personas reales con diversas identidades y gustos sexuales con una idea falsa de «sexo normal» y castigarlos con la prohibición del sexo arraigada en mala ciencia, es poco menos que triste.

*Los nombres han sido cambiados a pedido de los entrevistados.